“志望理由”と打ちこみたいのに、予測変換は頑なに“死亡理由”と打ち出してきます。
こんばんは。
先日(と言ってももう1ヶ月程前)
無事に行きたかった企業から内定をいただき、就活が終わりました。
単位もあらかたとり終えて、ヒマを持て余しているありさです。
私の周りもほとんど就活は終わっていて、あとは公務員組の試験終了を待つのみ!という感じなのですが……
サークルにまだ就活中の人がいます。
意識高い“系”の彼。
彼は1年生の時から数々の伝説を残してきた勇者です。
・教授達は無能だから俺は講義に出ない
→テスト惨敗、単位不足
→卒業の危機
・古典文学を読む人＝勉強家と思っている
(※文学部ではないです)
・サークル意識低い、もっと試合しよう
→経験者のはずなのにフリースローすらまともに打てないことが判明
・歴代のバイト先4箇所全てクビになる(反抗期?)
・インターンシップ忙しい(たった2週間)
・1番人気のゼミに応募し落とされる
→2次募集が出た他のゼミも落とされる
→入れそうなゼミの教授4人に直談判
→全滅、ノーゼミ
・Webデザインの仕事請負ます
→素人だから仕事が来ない
(※デザイン系の学部ではないです)
・俺は企業を選ぶ側だ! 大手病
→全滅
→IT系でWebデザイン本格的にやりたい
→全滅
→2次募集に期待…
まだまだありますが、こんな感じです。
まさに、残念な人……。
そしてこれが1番の伝説……。
恐らく彼は単位不足で卒業できないので、今やってる就活は意味がないと思うんですよね……。
早めに気付いてほしいなあ。
そう思いながら、就活中にも関わらず1日10〜30tweetもする彼のTwitterアカウントを、そっとミュートしました。
Twitterのミュート機能、便利です。
少しは黙ろう。
君は多分、しゃべりすぎ。
塵も積もればトーテムポール。
こんにちはありさです。
春ですね。
私もとうとう大学4年生になりまして。
毎春恒例、健康診断に行って参りました。
身長が……
毎年きっちり6mmずつ伸びてます……。
入学時 163.4
→大2の春 164
→大3の春 164.4
→大4の春 165
四捨五入で160cm☆
とか言えなくなっちゃったよおい……。
このままいくと10年後には170cm超。
25年後には180cm。
45年後には190cm超。
もう一度バスケ……やろうかな……。
友人達には、
几帳面さが身体にまで出てると言われました。
あ、体重には触れないでください。
減ってません。
ええ、断じて減ってません。
間接キッス、してみ?
鏡月ってあるじゃないですか。
あの、石原さとみ様がCMしてるお酒。
「ちょっと間接キッス、してみ?」
かわいい……。
同じ人類とは思えないかわいさですね。
さて、春ですね。
私は先日ゼミでお花見をしてきました。
そこで買出し組が選んだのが、鏡月。
実は鏡月はあの独特の風味が苦手で敬遠していたのですが……勧められて一口。
何これ、美味し!
ゆず割りみたいな。
ゆずの風味が意外としっかり。
珍しくハマる味でした。
梅酒そっちのけで美味しい美味しいと飲み続け、気がつくと貴重な最後の1杯。
注いでもらって一口味わったところで、
えー俺も飲むー
と、梅酒党の小林。
くれくれとこちらに手を伸ばす。
ほれ、飲んでみ。
あ、これCMのシチュエーション……と気付いてドキドキしつつ、コップを渡す。
能天気な酔っ払い小林は
なにこれグレープフルーツ?
とか言ってました。
ゆずだっつってんだろ!
プリンあーんされたこともあるし、食べ歩きで同じ串の団子かじったこともあるし、ジュースの回し飲みも余裕。
間接キスなんてたいしたことないのに、気にし出すと気になるものなんですよね。
ああ、恋の病。
ウイルスバスター係。
あ、小林製薬。
(訳:小林からLINEが来ました)
あ"あ"あ"あ"あ"
とだけ書かれた、一週間ぶりの音信。
とりあえず放置。
数分後。
助けて
何を助けろと。
ウイルス感染した
寄るな。感染る。
俺じゃなくて、パソコンが。
Webテストのためにセキュリティレベルを下げて、そのままにしていたとか。
ちょうどゼミで集まる機会があったので、学校に持ってきてもらいました。
(そして奴は半泣きで面接に旅立った)
ペット預かり業者の気分。
おーよしよし、怖くないからねー。
パソコン開く。
おお、画面真っ暗。
と思ったら真ん中にダーッと浮かび上がる英文。
何やら、
金払えば動くようにしてやんよ!
といったことが書かれている。
アホか。
今時払う奴いるの?
ご丁寧に電話番号らしき数字が載っていたので、消費者センターにご報告。
海外の番号も対応してくれるのかしら。
セーフモードに切り替えて様子を見る。
再起動。
再起動。
再起動。
再起動。
再起動……。
動け! 動け! 動いてよ!
今動かなきゃ、今やらなきゃ、みんな死んじゃうんだよ!
もうそんなのイヤなんだよ!
だから……動いたー!
よし、動くようにはなった。
データを外付けに移動して本体は全てリセット!(本人了承済)
ウイルスバスターを攻撃表示で召喚!
ターンエンド!
ここまで約3時間。
小林が帰って来た。
何を見てこうなったの?
メールか(私は以前メールから感染した)と思ったら、アダルトサイトだそうです。
ごめんなさい。こんなときどんな顔すればいいかわからないの。
(吹き出したいのを堪えながら)
プレイヤーにダイレクトアタック!
やめて! 小林のライフはもうゼロよ‼︎
募金に関する長年の疑問。
路上で募ってる募金って、どのくらいの金額集まるものなのでしょう?
路上に3時間立って集めた金額より、3時間バイトして送金する金額の方が、多いのでは?
と、
毎日駅前でただただ震災後の
被災地への募金を呼びかける人達を見て、思ってしまうわけです。
ごめんなさいね。
協力しなくて。
でも、
どのような過程を経て被災地に届くのか(果たして本当に届いているのか)が不明瞭な路上募金。
そこにお金を預けるのは勇気が入ります。
私も一応、金欠大学生ですから。
お金は大事です。
郵便局からまとめて送る方が確実で安心。
だからそちらの手段をとらせていただいてます。(といっても年に1度ほんの少ししか送れてませんが…)
多分、私と同じ考えで郵便局から募金してる人、多いと思う。
よほどニッチな分野でなければ、路上で集める意味がないと思ってしまいます。
しかも最早ニッチな分野でもいらないのでは?
最近ではネットで募金募れるくらいですし。
募金に興味がない人の意識を取り込むという目的なのでしょうか。
彼らの行動は低効率な気がします。
しぶや、こわい。
面接を終えて、
気分転換に買い物をして駅に向かおうとしたら、
タワレコ前で捕まりました。
中年に片足突っ込んだ、爽やか系お兄さんに。
モデルとか興味ないですか⁉︎
ないです!
元気に答えた。食い気味で答えた。
でもお兄さんめっちゃ名刺押し付けてくる。
めっちゃオーディションのビラ押し付けてくる。
ビビッと来たんです!
オーディションに来るだけでも……!
あのさ。どこにビビッと来たのか教えて。
個性のないリクルートスーツ着て、
顔半分覆うマスクして、
メガネかけて、
おまけにマフラー巻いて。
今日の私、超重装備。
顔の80%を覆った状態でスカウトされるなんて、生まれて始めて!
モデル、なれないです。
(体重キープとか無理!)
女優、できないです。
(私の演技力のなさをとくとご覧あれ!)
歌、歌えないです。
(カラオケレベルでよければ!)
服、脱ぎたくないです。
(胸もつるぺたAカップ!)
風俗、やらないです。
(そこまでお金に困ってないです!)
何が言いたいかっていうと、
しぶや、こわい。
春はあけぼの。
春はあけぼの。
やうやう赤くなりゆく目の色、少しあかりて、くしゃみ放ちたる鼻水の細くたなびきたる。
こんばんは。ありさです。
今年もやってきました。
憎っくき花粉症シーズン。
私の鼻は壊れた蛇口の如く常時鼻水を垂れ流すため、マスクとティッシュが手放せません。
助けてクラシアン……。
沖縄に移住したい……。
知ってました? 沖縄ってスギがないから花粉症ないらしいですよ。
さて、そんなスギ花粉を憎む私ですが、今朝は友人と会っておりました。
なんかね、彼氏にフラレたらしいです。
だからヤケ食いに付き合ってきました。
昨日夜中に電話が来て、超泣かれた。
もう、生きるのがつらいって。
彼がいなくちゃ生きていけないって。
眠い頭を起こしながら聞いてて、軽くデジャヴった。
確かあれは10ヶ月前。春先のこと。
彼女は夜中に電話を掛けてきて言った。
もう生きていくのがつらいよ。
そっかー失恋ってそんなにつらいのかーと、当時はすごく心配した。
なんなら一緒にハゲるんじゃないかってくらい心配した。(ハゲはしなかった)
でもさ、あんたさ、1ヶ月もしないうちにころっと 彼氏できた♡ って来たよね。
早くない?
ねえ、神様。
チャンスの順番おかしくない?
かたや彼女、4人目の彼氏。
3人目と別れて1ヶ月以内で4人目のサイクルへ突入。
彼女の青春 4th シーズン。
かたや私。彼氏いない歴＝年齢。
20年経ってもまだ一周し切ってない。
え、おかしくない?
なんかさ、私2人くらいとばしちゃってない?
私の分、他の人のとこに回しちゃってない?
大丈夫?
彼女全然食べてないんだけど、大丈夫?
逆に私すごい食が進むんだけど、大丈夫?
私どんどん肥えてる気がするんだけど、大丈夫?
鼻水垂らしてる場合ではなくて、色気垂れ流さなきゃいけないみたいです。
